Teniendo en cuenta que me casaría con Cristopher Nolan si me lo propusiera, creo que me estoy moderando demasiado.

“El Caballero Oscuro” es de esas películas que han sido elevadas a la categoría de obras maestras. Más que probablemente no lo sea. Sin embargo, la gran mayoría de las películas que son etiquetadas con tan ilustre acepción no suelen serlo. Lo que sí ha sido es una patada en los cojones al Hollywood tan deprimente y predecible que estamos viviendo y una película con mayúsculas. El jodido Nolan, pero qué envidia me da, es ahora el ojito derecho del mainstream.

“Origen” es, ni más ni menos, que él mismo asegurando su trono. Es un “Matrix” bien explicado (no se confunda con “simplificado”) que trata sobre ladrones de sueños e implantadores de ideas como excusa de la típica trama de redención; un relato con una introducción aparentemente compleja pero que, traspasada la barrera de los primeros 20 minutos, se torna excepcionalmente simple, con, de hecho, un centro de atención tan definido que el resto de personajes no hacen más que bailar alrededor suyo (me refiero, obviamente, al Dom Cobb de DiCaprio). El público nos sentimos tremendamente listos al entender los dimes y diretes del subconsciente, si bien a la hora de la verdad Nolan nos está tratando como si fuésemos niños de 13 años. Mientras tanto, nos pone fuegos artificiales para que disfrutemos del espectáculo, unos planos que te desencajan la mandíbula, con montajes paralelos extenuantes, y nos lo comemos con patatas. Diálogos demasiado expositivos se entremezclan con otros demasiado metafóricos, los momentos reveladores se ven venir a leguas, y la motivación protagonista no es como para dedicarle tanto bombo.

Dicho esto, me lo pasé como un puto enano viendo la puta película y la vería otras ochocientas veces. Ojalá hubiera más directores que quisieran contarnos historias épicas en lenguaje para niños de 13 años, porque eso significaría que dejaría de haber, por un lado, directores que nos quieren tomar por imbéciles, y por otro, directores que nos quieren tomar por imbéciles.

Como nota friki, decir que el tema “Inception” (esto es, meter ideas dentro de un subconsciente) no deja de tomar prestados elementos de la elaboración de un guión, como la premisa (idea base que luego va germinando en el espectador), los tics (los ‘totems’ de cada personaje), y las tramas y sub-tramas (distintas capas del sueño). A quien vea esos trozos de la película como un ejercicio de meta-lenguaje podrá encontrar parte de esa complejidad que pedirá el espectador gafapasta.

Información:
FilmAffinity, IMDB

Otras críticas:
Blog de Cine 

Tal es mi obsesión por el purismo que he dejado aparcado este blog porque, simplemente, no me sale de los cojones escribir “literatura”. En su lugar, preferiría escribir sobre series, sobre música, sobre lo poco que me gusta Dead Space o, qué cojones, sobre lo mucho que odio muchas cosas que odio.

Quizás es mi estilo no ser complejo, y en su lugar ser, simplemente, directo. Por ello, queda reabierto este blog como espacio para cualquier mierda que se me ocurra. Ábrase la veda.

Son las ocho de la tarde. La gente se aglomera entre amasijos de hierro, con caras exhaustas, miradas perdidas, expresiones atribuladas, sudor en la sobaquera. Termina uno volviéndose del mismo color que la línea de metro en la que monta. Morado, rojo, azul, gris. Gilipollas, vamos.

En ese momento hace su estelar aparición un señor mayor de calvicie creciente, mal vestido apoyándose en un pequeño y elegante bastón (elegante dentro de unos límites, tampoco puede hacer maravillas). Desde la inteligencia que proporciona el silencio, la intrusión pasiva, extiende un papel en nuestras manos. Pequeño, mal impreso, con un estilo de letra digno de un añejo Olivetti. Mi mirada, perdida en la inmensidad de una pantalla de pocas pulgadas, se desvía momentáneamente:

A ti mujer joven y bella
al dulzor de tu boca grana
frescor de fresas
y savia amarga.

A tu cuerpo,
a tu enardecido beso;
a tu mirada, foco de grandeza
que alumbra el arco iris
en horizonte de poetas.

A tu suspiro,
a tu sonrisa.

A la flor de tu espíritu,
a la luna que yela tu sueño,
y contagia a tu tez el encanto
de la noche con manto abrileño,
cuando las aves callan su canto
y el rumor del río rompe el silencio.

Agradezco su voluntad

El amor era posible, cumplir nuestros sueños estaba al alcance de las manos, hacer lo que nos propusiésemos era cuestión de un chasquido de dedos. Esos versos de colegio mal fotocopiados nos habían cambiado momentáneamente nuestra manera de ver la vida.

A cambio de ese pensamiento, le di a ese señor un euro.

Escribo porque estoy vivo.

Onduladas formas de sabor sintético,
espantosas formas de adicción inusitada,
el placer que me provocas es idéntico
al de la grasa depositada.

Porque, ¡oh papas! qué suplicio.
Lo nuestro de los viernes ya es un vicio.
Aún así yo dí un bocado, y otro,
hasta que ya no quedó nada, hasta que me lo comí todo.

Da igual qué sabor pruebe: naturales,
jamón jamón, york-eso.
Ninguna tiene nada, pienso,
pero a todos nos vuelve subnormales.

Porque a pesar de que me amenices Dexter, Perdidos,
Stargate SG-1 o Los Soprano,
¿acaso no es mejor un zumito?
¿no nos ahorramos, así de paso, unos kilitos?

Por eso, querida amante de cien gramos,
a precio de un euro la unidad,
tengo que darte el duro adiós,
hasta que adelgace una barbaridad.

Slumdog Millionaire ha ganado ocho Oscars, pero eso es sólo una consecuencia. La guinda del pastel, diría yo. Me imagino a cualquier espectador saliendo de la sala después de verla pensando”joder, si un niño indio con cara de Dumbo no sólo se hace rico sino que consigue a la chica de sus sueños, ¿cómo no voy a poder llegar yo a pagar la hipoteca?”. Claro, no vamos a recibir el mensaje del Caballero Oscuro, no vamos a decirle a la población mundial que se cuestionen el sistema sobre el que viven o los colores por los que juran. La cosa no está como para tomar esos riesgos, así que cogemos a un tío que te sepa maquillar bien una historia mediocre, a un país muy pobre pero molón, metemos planos bien inclinados para que parezca que se ha hecho algo de curro, et voila!. La receta contra el miedo.

El jurado de los Oscar sólo vio a una sociedad poniéndose de rodillas y pidiendo clemencia, y les dieron el mensaje que necesitaban. Por eso no pienso que exista un titiritero, una élite manipuladora que quiera controlar nuestras acciones o nuestros pensamientos. Se lo estamos suplicando a diario; tan sólo han hecho lo que han podido con lo que hay.

Momento nº 1. Metro de Madrid, 18:00 horas aprox. Chica de 16 años. Pendientes de oro, pelo recogido en una coleta, rubia, ojos marrones, piercing de ‘oro’ cerca del labio, ligeramente encorvada y con claros síntomas de haber sufrido un golpe en el ojo (era o eso o maquillaje). Amplios conocimientos de los mecanismos de doble moral que obran a diario y una gran conocedora de la filosofía  decadente y el mercantilismo de nuestros días.

- Pues va a ser San Valentín, ¿sabes?. Esa fiesta inventada por el Corte Inglés. - se ve que ninguno de sus amigos ha oido, a causa del ruido del tren, esa enorme revelación que cambiaría por completo sus vidas - ¿Sabéis? es que San Valentín está inventada por el Corte Inglés. ¿Sabíais que San Valentín…?

Acto seguido dos hombres vestidos de negro y con gafas de sol la metieron en un saco y se la llevaron. Sabía demasiado.

Momento nº 2. Autobús interurbano, 03:00 horas. Un hombre con amplias entradas, de aproximadamente 120 kg de peso, con cara de pocos amigos y menos amores, barbudo y conscientemente desaliñado, llevando un globo rosa en su mano derecha. Le acompañan dos letrados y un canónigo. Uno de ellos besa al afortunado antes de cambiar de tema para comentar que “se liará primero entre loh esquins y los jebis. O no, entre los punkarras y los esquins”, muy conscientes del panorama actual y completamente concienciados por él. Luego, hicieron un largo debate sobre si quería que les atendiese el doctor Jaus. “es que es un hijo puta, ¡pero las acierta todas!”, dijo uno, a lo que el otro apuntilló: “¡pero que te digan como a una que o estás embarazada o te mueres! ¡yo ahí le suelto ‘pero desgraciao, tú lo que no tienes es vergüenza’!”.

Y aquí concluye el episodio de hoy.

b) Se volvió a caer por las escaleras y a experimentar viajes extraños, esta vez por una puerta interdimensional que conecta con colonias humanas creadas desde hace decenas de miles de años. Se quedó hablando con ellos un buen rato porque, casualmente, hablaban su mismo idioma a pesar de vivir enla otra punta del universo.

c) Pensó que era estúpido escribir si no tenía a un grupo de groupies incondicionales con el objetivo de convertirle en una mejor persona a través de sesiones sexo maratonianas.

d) Todas las anteriores.

- Lo tengo todo. He llegado hasta aquí gracias a mi trabajo duro y a mi capacidad como artista. Sonará pretencioso decirlo, pero es así. Soy un modelo de conducta, un ídolo a seguir. Pero en el fondo, soy un ser humano. No podía dedicarme toda la vida a dar gritos como un poseso. Necesitaba un cambio, seguir adelante, demostrarme a mí mismo que podía superarme y alcanzar la perfección. Por eso, mucha gente me odia, deseando que repita la función una y otra vez. Pero no me comprenden. No saben que mi obra ha alcanzado un nuevo nivel que sus patéticos cerebros no pueden llegar a percibir. Ahora llego a más gente que nunca, personas que saben apreciar lo que tengo que ofrecerles. Nunca lo he hecho mejor, estoy seguro. ¿Verdad que llevo razón?

- Claro que sí, cariño. - La joven que se encontraba de rodillas y entre sus piernas paró un momento lo que estaba haciendo para contestarle. No estaba muy segura de qué había oido, pero le permitió aprovechar unos segundos para tomarse un respiro.

- Ahora estoy ahí arriba, junto a los más grandes. Sólo no lo saben todavía.

Y así continuó la vida de Christopher John Boyle. Tan cerca de las estrellas, tan lejos de la realidad.

Encontrábame yo, absorto en mis pensamientos mientras vagaba por el domicilio familiar cuando ¡oh! pobre de mí, el cordón de mi zapato izquierdo se encontró atrapado entre la suela y el suelo, si entendéis lo que quiero decir, haciéndome perder el equilibrio y precipitándome directo hacia las escaleras. Unas vueltas de campana después me encontraba en el suelo. Suerte que mi cabeza amortiguase el golpe.

Abrí los ojos y no estaba en el sótano de mi casa, sino en un enorme descampado lleno de insectos, plantas cardosas y un olor a mierda de aquí te espero. El responsable era un hombre carente de incisivos, aunque de incisivo lenguaje.

- ¿Qué dzemonios haces aquí, hijo? - Claramente no había ido al oculista últimamente. No era su hijo.
- ¿Tú qué eres, el espantapájaros o el hombre de hojalata? ¿Dónde cojones estoy?
- Cuidado con tu lenguaje, hijo. Ni se te ocurra acercarte a mi reino como si fueses el rey de la jungla. Estamos en Parla, y es el año 1973.

Salí corriendo. El granjero siguió con su pala acumulando mierda, vaya usted a saber por qué. Al rato encontré un calle, muy malamente pavimentada, con gente yendo de un lado para otro vistiendo monos o trajes de flores, dependiendo del género, y un periódico con un titular hablando de la gloria española y una fecha impresa en ella: 1 de febrero del año 1973. Estaba claro que o había viajado en el tiempo o el golpe en la cabeza me había dejado tarumba. Le pregunté a un transeunte que pasaba por allí, manchado de yeso y con un aliento horrible.

- ¿Perdone, esta fecha de aquí es correcta?
- ¡Claro que lo es! ¡El periódico nunca se equivoca! Por cierto, ¿puedes leérmela?
- ¿Usan cepillos o pasta de dientes por aquí?
- Si por cepillo de dientes quieres decir espiga y por pasta de dientes quieres decir agua del riachuelo…

Le miré aterrado y me alejé en cuanto pude. Dando tumbos me encontré una pequeña iglesia, probablemente demolida hace unos cuantos años, porque no la conseguí reconocer. Era de arquitectura… cutre. Por lo tanto, parecía hecha por ellos mismos.

- Eh, chico, ¿por qué el Señor te ha dejado esa cara tan pálida? - se aseguró de que la palabra Señor sonase así, con mayúsculas.
- Me parece que estoy muy perdido…
- No te preocupes. Yo te guiaré.

Conseguí trabajo en una iglesia, donde se me instruía en las lecturas de los testamentos Antiguo, Nuevo y Generalísimo. Era aburrido y creo que me hacía olvidar más cosas de las que aprendía, pero estaba deseando que llegase el fin de semana para disfrutar de todas las cosas que mi nacimiento posterior me había privado: los primeros discos de Led Zeppelin y Black Sabbath, los thrillers policíacos de los 70, el destape sexual del país, mi conocimiento de la historia justo antes de que ésta ocurra… Pero a los pocos días mis ensoñaciones se dieron de bruces con la cruda realidad: no existía Internet. Y el porno era ilegal. Encima, estaba en medio de una dictadura militar.

Aquello era el infierno. No tenía nada que perder. Lo único que podía hacer era tirarme desde el campanario de la iglesia y acabar con aquel sufrimiento. Sin cultura, condenado a una vida de monaguillo, nada tenía sentido. Me rompí una pierna intentándolo, y tuve que aguantar los sermones del cura leyéndome la Biblia y diciéndome que Franco le va a decir a Dios que soy un insensato. Porque Franco y Dios hablan por las noches, según él.

Así que me inyecté aire (lo vi en un capítulo de Los Simpson). Y no fue ni idílico ni indoloro, pero gracias a ello me encontré de vuelta en este mundo hace aproximadamente tres cuartos de hora. Como no podía escapar del país, me perdí bastantes conciertos y estrenos interesantes, pero qué se le va a hacer. Al menos puedo difundir esta experiencia extra-corpórea, ¿no?…

…

Bueno, vale. Pasé la varicela. Pero no era tan interesante como lo que os he contado, ¿verdad?…