De vez en cuando mis madrugadas tranquilas de camino a la Universidad me son interrumpidas por una antigua compañera de bachillerato, quien con puntualidad británica se asoma por mi parada de autobús a la misma hora. La típica chica discreta que no se sentaba ni en las filas de atrás (para demostrar indisciplina o ponerse a cuchichear sobre el último capítulo de la Pantoja) ni muy cerca del profesor (donde salta a la vista demasiado que uno no tiene demasiada vida social). Para mí era, digamos, una chica más, un nombre en la lista. Su opinión sobre mí, si le preguntase, sería prácticamente la misma: no nos importamos en absoluto.

Pero aún así, siempre que nos encontramos, charlamos. Siempre introducidas por la típica sonrisa exagerada que pones cuando te presentan a alguien en un cóctel (lo sé porque he estado en cócteles), nuestras conversaciones tratan de temas como su carrera, de la mía, de lo loco que está el tiempo, que si cómo le va a Jacinto, que si Pepito no consigue aún redireccionar su vida, que si ya podrían ponernos una facultad cerca… El tono no podría ser más deprimente, y, de hecho, en cuanto entramos al autobús procuramos, cada vez más descaradamente, separarnos del otro cuantas más filas mejor.

La situación sería más o menos digerible si no fuese por el número de problemas que causa. El primero y más importante es la hora: a las seis de la mañana lo único que quieres es escuchar Rape This Day, coger un tren lo menos repleto posible, y, con suerte, llegar para poder tomarte un café antes de entrar en clase. Lo segundo son las posibilidades de compartir vagón de Metro, y, subsecuentemente, más conversación. Como no queremos que tal desgracia ocurra, salimos más rápido, procuramos llegar disparados al tren de un minuto antes, nos metemos un vagón o dos más alejados de la tendencia natural, y, en definitiva, hago malabarismos por el simple hecho de que una tía me importa un carajo y no disfruto lo más mínimo de su compañía.

Con lo fácil que sería una situación así:

Mujer llega, sonríe y dice: “¡Buenos días!”
Hombre llega, sonríe y dice “Vete a tomar por el culo”
Mujer sonríe y se va.

Hoy he visto una imagen horrible. Más asquerosa que miles de torsos en las calles de Bagdad. Más desagradables que una violación a una mujer ciega en un callejón oscuro. Más que… en fin, creo que pilláis la idea.

Vi a una mujer llorando. Previamente maquillada, acicalada y llevada de la mano a un sillón, a los cinco minutos se puso a llorar. Seguramente sus razones tendría para desmoronarse en ese preciso instante, pero tuvo tiempo de sobra como para ponerse a pensar qué cojones hacía allí. Luego dijo cosas. No me enteré muy bien, pero iba sobre que fue infiel a su marido, se quedó embarazada y luego se arrepintió de todo al ver que el muy hijo de puta no quería hacerse cargo. Supongo que se la quería follar y punto.

Luego vino el marido. Tenía ese look a lo Fernando Torres que de lo pasado que está ya me dio hasta vergüenza ajena (¿pero no ves que ahora se lleva la raya al lao, hombre?), pero eso es otra historia. El caso es que, con su orgullo un par de calles más allá, empezó a contar cosas que no venían a cuento. En ese momento me cabreé y me largué del comedor. Porque efectivamente, como deducirá el avezado lector, yo no quería ver eso.

La televisión americana (hablo por lo poco que conozco de ella, amén de que es la única por la que me intereso actualmente; perdónenme la falta de rigurosidad al respecto) se me asemeja a cualquier tipo de lucha entre el bien y el mal en cualquier película de ciencia ficción. Por un lado tenemos la más bochornosa falta de ética por parte de las noticias, creadas para meter miedo por donde sea (preferiblemente por el culo), los reality shows, los sucedáneos de reality shows, los programas que no sirven para nada pero al menos entretienen… al otro, unas pocas cadenas privadas y otras tantas públicas se dedican a lanzar cosas. Series, más concretamente. No lo hacen en su totalidad por los índices de audiencia -no al menos HBO o ShowTime, que ya tienen asegurado el pan con sus suscriptores-, aunque saben que en el fondo eso no tiene por qué reñirse con la calidad. Y se arriesgan, creando en muchas ocasiones obras que hacen palidecer a la puta basura que puebla, por lo general, las carteleras de cine. Si tuviese que hacer la típica comparación literaria, me imaginaría al ying y al yang fluyendo incansablemente por mantener las justas partes de cada cosa.

En cambio, hacer lo propio con la televisión española resultaría, como poco, en ver una enorme bola de mierda con varios millones de personas soplando para hacerla rodar.

No entiendo cómo puede ser el humano medio tan miserable regodeándose del morbo de ver a alguien más desgraciado que él. No entiendo cómo el desgraciado puede sentirse, además, poco menos que honrado por ser el objeto de la mirada indiscreta de gente que normalmente le pondrá a parir. No entiendo cómo cojones esa gente puede ser tan imbécil y caminar con pose altanera porque le han dado un euro al mendigo que ven todos los días. Y sobre cómo coño pueden ver la calidad en tres personajes estereotipados que hacen poco menos que chistes de pedos, mejor, ni hablamos.

El sentido crítico está muriendo. La doble moral reina. Algo que me pone de una mala hostia que ni os imagináis.